“La familia y la codependencia, como iniciar a dejarla”

Parte 4

Continuando con la codependencia y del cómo dejarla, recordemos que  mientras más trate de solucionarle a su familiar su vida, éste no aprenderá a solucionar absolutamente nada, volviéndose un círculo irrompible, en donde ni el dependiente ni el codependiente hacen lo que tienen que hacer, ya que mientras más lo ayude más ayuda necesitará cerrándose el círculo de la dependencia-codependencia.

Otro punto importante a trabajar es el saber poner límites claros y bien orientados, ya que esto hace que su familiar aprenda a hacerse responsable de sí mismo y, en su caso, de su familia, logrando que éste alcance la autosuficiencia. Los límites le van a permitir a usted aprovechar mejor su energía y su tiempo en sí mismo(a), en lugar de estar preocupándose y solucionando la vida del otro, lo que le permitirá retomar su vida, sus objetivo e incluso su propia tranquilidad, esto lo va a experimentar cuando aprenda a soltar al otro.

También es importante aprender a diferenciar entre el dar apoyo y arreglar la vida del otro, lo cual implica estar de entrometido en su vida buscando el cómo poder solucionar los problemas que tiene su familiar y, sobre todo, el resolvérselos, pretextando que no pude remediar ni sus propios problemas, viéndolos como inútiles o incapaces de hacerlo por sí mismos y, sin entender, que al solucionarle le provoca un mal mayor o le fomenta la irresponsabilidad.

El poder instaurar los límites, obliga al otro a que se haga cargo de sí mismo y se vuelva responsable, estimulando su independencia y su autosuficiencia.

Por otra parte, también es necesario tomar conciencia de sus propios sentimientos, así como de pensamientos y de sus propias necesidades. Para esto es importante tomar conciencia de sus propias necesidades, pensamientos, sentimientos y de cómo poder comunicarlos a los demás y que se puedan observar en sus relaciones, para cuidarse y, si deseo cuidar del otro, tomando en consideración y aceptando que el estar preocupándose o involucrándose en la vida del otro, se vuelven excesivos y negativos en el cuidado de aquel a quien quieres cuidar, aunque el pretexto sea el amor o el cariño.

Debes reconocer, aceptar y recordar que cada vez que Usted quiere dar excesivo cuidado a su familiar, en realidad lo que hay detrás es una muy fuerte necesidad de ser necesitado, por lo que ambas partes tienen que solucionar los problemas de su pasado que arrastra y no han logrado solucionar, principalmente el codependiente, ya que no posee la libertad de decidir si ayuda al otro o no, ya que necesita del dependiente, necesita que el otro lo necesite. Esto une y al mismo tiempo confronta en forma individual al dependiente y al codependiente en el reto de poder superar y de crecer.

Para poder lograrlo es necesario afrontar los problemas de infancia y asuntos pendientes, ya que de no hacerlo, se convertirán en patrones insanos de codependencia que se los heredarán a sus hijos y que, en el futuro, reproducirán cuando sean adultos.

La familia tiene que tratar de identificar y entender los patrones insanos y, de esta manera, poder entender también la dinámica que su familia vive y de cómo las actitudes las mantienen y alimentan para seguirse reproduciendo. Entender el por qué el codependiente trata de compensar con exceso cubriendo las necesidades de todos menos de el/ella, poniéndose siempre al final de todo.

Para poder entender y solucionar la codependencia, se recomienda hacerlo con la ayuda de un psicoterapeuta, quien le guiará en su proceso de aprender a soltar y ayudar verdaderamente al dependiente y a Usted como codependiente.

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Mtro. Psic. Adrián Alberto Pérez Méndez

Psicoterapeuta Clínica SER

¿Por qué hablar de sanar heridas? La respuesta es simple ¿Cómo puedo ayudar a mi ser querido si yo no me ayudo? Nadie puede dar lo que no tiene, si yo continuo con resentimientos el camino que emprenda será demasiado pesado o demasiado triste, podemos vernos fuertes, pero por dentro estar vacíos, necesitados, rencorosos, orgullosos etcétera. Toda esta revoltura de emociones puede afectar conscientemente o inconscientemente a mi familiar que se encuentra en recuperación.

En algunas ocasiones estamos resentidos por hechos dolorosos, que nuestros padres realizaron hacia nosotros, lo importante es tomar todas las experiencias sin quitar nada incluyendo lo dulce y lo cruel, lo alegre y lo triste, todo por la simple razón de que esa es nuestra herencia y todo ello nos constituye.

Lo crucial es transformar los pesares en recursos, pero en algunas ocasiones no sabemos qué hacer con el dolor ni cómo manejar nuestras emociones y preferimos evadir lo que lastima, cerramos los ojos y el corazón y ponemos un caparazón una armadura de hierro, sin embargo, lo importante es atravesar la ruta del dolor para no terminar sufriendo.

Las personas que lo hacen suelen sentirse más íntegras y amorosas.

La aceptación es importante, sufrimos cuando nos oponemos, los malestares se nutren de resistencias. Es muy común el caso de los pacientes que juraron de niños no parecerse a sus padres y que descubren en la fase media de la vida, que son y hacen como ellos. Es muy sencillo nos encadena lo que rechazamos y solo lo que amamos nos hace libres.

Confucio afirma que una ofensa no es gran cosa cuando no nos empeñamos en recordarla, sin embargo, es común que construyamos nuestra vida en función de recuerdos muchos de ellos traumáticos, recuerdos que distorsionan nuestra realidad y que nos distancian de nuestro presente, nuestro único sostén. Y es que el único lugar posible para vivir es el presente, los resentimientos pertenecieron en otro tiempo y en otro momento esas imágenes y sensaciones ocurrieron allá y entonces.

Respecto a lo que fue doloroso con los padres ellos pueden llevar su culpa y su responsabilidad. Su desarrollo personal es algo que toca a ellos, son cosas que no podemos cambiar, pero hay que cambiar lo que, si podemos y eso es a nosotros mismos, porque ¿con que derecho le pido a otros que cambie si yo no cambio?

Es importante también comenzar a mirar nuestros defectos, trabajar en ellos aprender a renunciar a nuestra posición de fiscal y juez de nuestros padres, tomar lo bueno que nos dieron que es la vida y lo que no nos dieron de eso encargarnos nosotros mismos.

En Clínica SER® se ofrece un Programa de Rehabilitación de Adicciones Integral, donde, se cuenta con un modelo profesional de atención que conjunta a un equipo de especialistas y terapeutas ampliamente calificados que brinda a la familia información para orientar y ayudar a su ser querido Llámanos, podemos ayudarte. Tu llamada es confidencial y no constituye compromiso alguno.

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Psic. Jehú Rosales Gómez. Terapeuta de Clínica SER

Referencias:

“El lenguaje del amor” Bert Hellinger

“¿Dónde están las monedas?” Joan Garriga Bacardí

Esta es una pregunta que constantemente me hacen tanto las familias como los pacientes que están por salir de recuperación.

Es importante señalar que para que alguien quiera cambiar es porque no está o estuvo satisfecho con el estilo de vida que lo llevó a esa posición, de ahí la importancia de buscar el cambio. Y cambio significa movimiento, y el movimiento es energía, por lo tanto, para que un paciente o su familia puedan cambiar necesitan comprometerse a un trabajo que involucra energía y compromiso.

Estas son algunas de las recomendaciones que necesita hacer un paciente después de salir de recuperación.

• Apegarse a un grupo de 12 pasos tradicional, ya sea Alcohólicos anónimos o Narcóticos anónimos. aamexico.org.mx, www.narcoticosanonimos.org.mx
• Continuar con su tratamiento farmacológico, eso implica visitar periódicamente a su médico o especialista tratante. En algunos casos de que exista una comorbilidad (otra enfermedad o trastorno además de la adicción) será necesario un tratamiento de mayor tiempo o inclusive para toda la vida.
• Continuar con su tratamiento psicoterapéutico. Muchas veces creen que al rehabilitarse ya no necesitan de más ayuda, pero el nuevo estilo de vida ofrece retos y genera ciertos “retrocesos” emocionales que necesitan ser tratados con ayuda de un profesional de la salud mental (psicoterapeuta).
• Después de algunas juntas de 12 pasos, es importante que se acerque a gente de más experiencia en el programa y busque la guía y consejo.
• En algunos casos puede haber algún consejero y es importante acercarse y estar en constante contacto con él.
• Dependiendo del grado de enfermedad del paciente o del estilo de vida que llevó o los años en que estuvo “activo”, puede ser recomendable buscar una casa de “media luz o medio camino”
• Darse el tiempo necesario para adaptarse a su nuevo estilo de vida. Dependiendo del caso, algunos tendrán que esperar para retomar sus estudios o vida profesional, ya que a veces incorporarse de manera súbita puede ser desequilibrante y de alto riesgo. Eso lo determinará su terapeuta o consejero.

En la siguiente entrega comentaré lo que se recomienda para la familia.

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Psic. Guillermo Rojas Ayón

Especialista en adicciones

Ced. Prof. 7237938

La propuesta es evitar caer en agresiones o ser pasivo ante las conductas violentas de una persona a pesar de haber crecido con figuras autoritarias, la función del padre era mandar y del hijo obedecer anteriormente, hoy en día hay una libertad que se confunde con libertinaje y los niños crecen con menor autoestima y muchas dificultades para lidiar en el mundo real, principalmente enfocados en un mundo virtual. No se puede regresar al modelo anterior, se necesita una nueva manera de educar y relacionarse.

Hoy en día la propuesta es sencilla, necesitamos fomentar la expresión verbal de nuestros sentimientos ante diversas situaciones desde agresión o violencia, como situaciones agradables, tanto en la casa, el colegio y el trabajo. La base de estas relaciones es en parte tener respeto y momentos para la comunicación y expresión. Se puede hablar, leer, dibujar o hacer actividades interactivas, cuidando los límites en cuestiones que les dan placer. Por ejemplo redes sociales y televisión, este último puede ser una motivación o consecuencia positiva de lo previo.

Es importante que las personas aprendan a expresar sus sentimientos,  esto se logra fomentando actividades en grupo, desde juegos de mesa, actividades al aire libre, se les sugiere de manera amplia evitar crear buenos recuerdos en el cine o viendo películas.

Lo anterior es uno de los objetivos que buscamos en Clínica Ser con la familia de un usuario internado, creando nuevas redes de apoyo en búsqueda de mejorar su calidad de vida.

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Mtro. Edward German Fisher Naveda

Ced. 6987755

“El conflicto familiar, el clima familiar negativo y el estrés”

Algunos de los factores recurrentes que pueden incrementar el consumo de sustancias adictivas en los hijos, son los conflictos familiares, los diferentes estilos de educación, el estrés generado al interior de la familia, las psicopatologías, la negligencia y la permisibilidad.

Al centro de la familia se pueden gestar conflictos que llegan a ser excesivos como son los abusos de tipo verbal, físico o sexual; las pobres relaciones existentes entre padres e hijos, la desorganización al interior, la falta de límites, la falta de un adecuado manejo del estrés familiar, se convierten en una secuela del abuso de sustancias en el adolescente.

La existencia de un hijo o padre con una adicción, dejan ver un ambiente y clima familiar deteriorados, o con alteraciones en el funcionamiento familiar, resaltando la baja calidad afectiva y las relaciones disfuncionales y, por lo tanto, un clima negativo.

Los factores de protección, como la cohesión familiar, se convierten entonces en factores de riesgo a través de los conflictos de la familia, son elementos detonantes que pueden predecir la probabilidad de que alguno de los hijos o la propia pareja se inicien en el consumo de las drogas en forma temprana.

Por otra parte, los estilos educativos también se pueden convertir en factores de riesgo fácilmente identificados para el consumo de drogas. Las formas inadecuadas como la falta de reglas, normas o límites claros, la sobreprotección, la permisibilidad o el exceso de rigidez, la falta de reconocimiento a logros obtenidos.

Por su parte, la comunicación juega un papel importante es este rubro, ya que la mala comunicación o falta de ésta sumada a un clima conflictivo o a un alto nivel de crítica o mensajes ambiguos y de desarrollo neurótico (un mensaje acompaña de un segundo que contradice al primero como, por ejemplo: te quiero, pero no me digas nada, ve, pero no estoy de acuerdo. Generan reacciones neuróticas en los miembros de la familia, convirtiéndose en detonantes de consumo.

Por lo tanto, la relación familia, su estructura y funcionamiento y la adicción, conllevan una estrecha relación e incluso en la severidad de la adicción, debido a la percepción negativa que tiene el familiar adicto de su familia e incluso de su relación parental.

Si a esto agregamos el sobreproteccionismo, el constante salvamiento o rescate del familiar en adicción, el desconocimiento de lo que implica o significa una adicción, así como la ineficacia del manejo de las conductas adictivas, la falta de afrontamiento en las diferentes etapas de la adicción, generan una problemática mayor que implica la parte afectiva y que convierte a los familiares del adicto en codependientes.

Entendiendo la codependencia cono el mantenimiento de una relación de dependencia afectiva hacia una persona que es controlada a su vez por un objeto de dependencia , contribuyendo al mantenimiento de la conducta de consumo y de otros comportamientos neuróticos, por estar centrados en el otro,  preocupados por sus problemas descuidando los propios objetivos, intereses y preocupaciones, en su incapacidad para reconocer o expresar los sentimientos y emociones y su necesidad auto negligente de ayudar.

De esta manera podemos notar que el comportamiento del consumidor es controlado por el comportamiento de la persona codependiente, ya que la atención de parte de otro afectivamente significativa se convierte en una ganancia secundaria que mantiene el consumo.

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Mtro. Psic. Adrián Alberto Pérez Méndez

Psicoterapeuta Clínica SER