Psicoeducación familiar

“La familia y la codependencia, como iniciar a dejarla”

Parte 4

Continuando con la codependencia y del cómo dejarla, recordemos que  mientras más trate de solucionarle a su familiar su vida, éste no aprenderá a solucionar absolutamente nada, volviéndose un círculo irrompible, en donde ni el dependiente ni el codependiente hacen lo que tienen que hacer, ya que mientras más lo ayude más ayuda necesitará cerrándose el círculo de la dependencia-codependencia.

Otro punto importante a trabajar es el saber poner límites claros y bien orientados, ya que esto hace que su familiar aprenda a hacerse responsable de sí mismo y, en su caso, de su familia, logrando que éste alcance la autosuficiencia. Los límites le van a permitir a usted aprovechar mejor su energía y su tiempo en sí mismo(a), en lugar de estar preocupándose y solucionando la vida del otro, lo que le permitirá retomar su vida, sus objetivo e incluso su propia tranquilidad, esto lo va a experimentar cuando aprenda a soltar al otro.

También es importante aprender a diferenciar entre el dar apoyo y arreglar la vida del otro, lo cual implica estar de entrometido en su vida buscando el cómo poder solucionar los problemas que tiene su familiar y, sobre todo, el resolvérselos, pretextando que no pude remediar ni sus propios problemas, viéndolos como inútiles o incapaces de hacerlo por sí mismos y, sin entender, que al solucionarle le provoca un mal mayor o le fomenta la irresponsabilidad.

El poder instaurar los límites, obliga al otro a que se haga cargo de sí mismo y se vuelva responsable, estimulando su independencia y su autosuficiencia.

Por otra parte, también es necesario tomar conciencia de sus propios sentimientos, así como de pensamientos y de sus propias necesidades. Para esto es importante tomar conciencia de sus propias necesidades, pensamientos, sentimientos y de cómo poder comunicarlos a los demás y que se puedan observar en sus relaciones, para cuidarse y, si deseo cuidar del otro, tomando en consideración y aceptando que el estar preocupándose o involucrándose en la vida del otro, se vuelven excesivos y negativos en el cuidado de aquel a quien quieres cuidar, aunque el pretexto sea el amor o el cariño.

Debes reconocer, aceptar y recordar que cada vez que Usted quiere dar excesivo cuidado a su familiar, en realidad lo que hay detrás es una muy fuerte necesidad de ser necesitado, por lo que ambas partes tienen que solucionar los problemas de su pasado que arrastra y no han logrado solucionar, principalmente el codependiente, ya que no posee la libertad de decidir si ayuda al otro o no, ya que necesita del dependiente, necesita que el otro lo necesite. Esto une y al mismo tiempo confronta en forma individual al dependiente y al codependiente en el reto de poder superar y de crecer.

Para poder lograrlo es necesario afrontar los problemas de infancia y asuntos pendientes, ya que de no hacerlo, se convertirán en patrones insanos de codependencia que se los heredarán a sus hijos y que, en el futuro, reproducirán cuando sean adultos.

La familia tiene que tratar de identificar y entender los patrones insanos y, de esta manera, poder entender también la dinámica que su familia vive y de cómo las actitudes las mantienen y alimentan para seguirse reproduciendo. Entender el por qué el codependiente trata de compensar con exceso cubriendo las necesidades de todos menos de el/ella, poniéndose siempre al final de todo.

Para poder entender y solucionar la codependencia, se recomienda hacerlo con la ayuda de un psicoterapeuta, quien le guiará en su proceso de aprender a soltar y ayudar verdaderamente al dependiente y a Usted como codependiente.

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Mtro. Psic. Adrián Alberto Pérez Méndez

Psicoterapeuta Clínica SER

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