El rol de las emociones

Expresar emociones 

Muchas veces hemos visto películas en donde aparecen Robots interactuando con humanos, y lo que marca una diferencia entre una máquina y un ser humano es la capacidad de poder expresar e incluso identificar las emociones. Pero las emociones ¿solo se expresan?, en realidad de manera natural las emociones se producen (sienten) cada vez que interactuamos con nuestro entorno o cada vez que nuestros pensamientos nos llevan a recuerdos en donde nos relacionamos con los demás o nos hemos sentido solos.

¿Y por qué a veces alguien puede decir que no siente nada? En nuestra cultura parece que existe una tendencia a tratar de “eliminar” muchas emociones (algo que de manera natural si sentimos). En realidad no es que no podamos sentir, sucede que no tenemos la capacidad o habilidad de poder identificar dichas emociones, al grado que mucha gente puede decir que no siente enojo, rencor, ira o vergüenza ante determinadas situaciones.

Refugio en sustancias

Principalmente las personas que han vivido experiencias traumáticas en la infancia (como vivir con una persona alcohólica o en un entorno de violencia) pueden aprender a “bloquear” dichas emociones, y por lo tanto creen que no tienen la capacidad de sentirlas. Muchas de las personas que buscan un refugio en las drogas o el alcohol, lo hacen para escapar de emociones específicas, el problema es que en realidad de lo que están escapando es de la sensación desagradable que produce dicha o dichas emociones, o porque intentan encontrar emociones que creen que de manera natural no pueden producir. Por ese motivo algunas personas buscan estar intoxicadas para poder expresar su cariño, amor o su tristeza, dolor o ira.

Las emociones siempre han estado ahí, lo que sucede es que no se tiene la capacidad de identificarlas y por lo tanto creen que no se pueden sentir.

¿Qué necesito entonces? A través del autoconocimiento puedo re-aprender a reconocer e identificar las emociones que cotidianamente surgen a lo largo de mi vivir diario. Algunas técnicas como la meditación, el yoga, la reflexión, la atención plena (Mindfulness) y el proceso psicoterapéutico son las soluciones para poder ayudar a estar en contacto con nuestras emociones y de esta manera poder expresarlas adecuadamente.

Es imposible no sentir, lo que sucede es que no tenemos la capacidad de sentir. Por eso una persona que toma una rehabilitación de adicciones, verdaderamente es una persona que ha adquirido la habilidad de volver a sentir, tanto las emociones agradables como las desagradables y al conocerlas deja de ser víctima de ellas y comienza (como en las películas de robots) a ser cada vez más humano.

 

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Guillermo Rojas Ayón

Especialista en Adicciones

Cédula Profesional: 7237938

Terapeuta en Clínica SER

Arte como terapia, una alternativa para el autoconocimiento.

“Si realmente quieres conocer a una persona, no mires su boca sino sus manos. Mira que hace con ellas” (Dreikurs, 2009).

El arte

Se debe entender como una posibilidad de expresión, conocimiento y transformación personal, además de fomentar un vínculo social, es una herramienta terapéutica muy efectiva, en el tratamiento de diversas patologías asociadas a la salud mental.

Arteterapia: Definición, Origen, Fundamentos y Ámbitos de Actuación | ddf

La terapia de arte o arteterapia, es una forma de psicoterapia que se utiliza en diferentes tratamientos de adicciones, en el que a diferencia de una terapia convencional, se emplea como principal medio de comunicación la creación artística, en lugar del lenguaje verbal, lo más importante en la terapia de arte es el proceso de creación y no la obra final. Se busca que el participante tenga algo palpable después de la práctica de dicha actividad, una evidencia de la dinámica, un dibujo, una pintura, una escultura, una obra, una imagen, que nos permita que seamos más conscientes de lo que verdaderamente nos pasa, y al llegar a este nivel de conciencia podamos trabajar en hacer que la solución sea más rápida. Ya que en la terapia de arte hay muy pocas defensas, a diferencia de la terapia verbal en la que controlamos en medida lo que queremos decir.

Expresión 

El arte nos permite expresar cualquier cosa, que en muchas ocasiones no nos atrevemos, porque pensamos que está mal, aunque planeemos algo en específico en el ejercicio saldrá lo que tenga que salir, no hay errores, lo que plasmemos es perfecto, ya que es un reflejo de como y donde estamos, haciéndonos mas conscientes sobre lo que estamos viviendo, ideas, sentimientos, dolencias, juicios, que al plasmar en un papel exteriorizamos y eso nos hace sentir mejor, nos libera del malestar, al hacernos conscientes de él. Se busca hacer un cambio en las imágenes internas que cada uno tenemos, trayéndolas al exterior, permitiendo que nuestra conducta cambie, ya que nos ponemos en contacto con nosotros mismos. Creemos que nos conocemos pero en ocasiones no es así, porque no tenemos un diálogo real con nosotros mismos, no tenemos una conciencia de nosotros mismos.

El arte como terapia 

La práctica del arte como terapia en las adicciones consiste en utilizar las artes plásticas para ahondar más en quienes somos, se trabajan nuestras emociones para comprenderlas y ver cómo funciona en nuestra realidad, cualquier persona puede realizar esta práctica ya que no se necesita de ningún conocimiento previo. Se ha comprobado a través de varios estudios que quien práctica la creación artística, en cualquiera de sus manifestaciones, crea neuroplasticidad, que es la flexibilidad que tiene el cerebro para adaptarse a los cambios, se reduce el estrés y la ansiedad, se mejoran las habilidades motoras y la coordinación física, se mejora la atención y la memoria, ayuda a mejorar los síntomas del déficit de atención con hiperactividad, ayuda a personas que sufren depresión o problemas de adaptación social, se emplea eficazmente para tratar adicciones, ayuda a pacientes con enfermedades terminales, se genera relajación logrando que pensemos mejor, es una experiencia que beneficia y minimiza sentimientos de soledad o aislamiento que sufren algunas personas, refuerza el autoestima y con ello se adquieren nuevas herramientas para disfrutar de una mejor comunicación. De manera general, en Clínica SER la terapia de arte permite dotar de sentido a una tarea altamente estimulante, que nos permite expresar ideas y sentimientos que de otra manera quedarían reservados, provocando en ocasiones sentimientos de frustración.

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Lic. Alan Alonso Gutiérrez Pérez

Licenciado en Artes Plásticas.

 Ced. Prof. 9835844

Video Juegos

¿Algo común?

Mucha gente adulta hoy en día creció y ha jugado algún tipo de videojuego. De ser un lugar a donde ibas en una plaza llamada “Chispas” evolucionó a computadoras, consolas y ahora en los teléfonos los bajas gratis, hay opciones donde también se paga por tener mejores accesorios u oportunidades de ganar. No todos los que juegan tienen problemas con el juego, talvez les guste mucho. El porcentaje de personas con problemas de adicción a los videojuegos en internet o celular  es entre el 1% y el 9%. Sin importar la edad. Siendo esto más común en hombres que mujeres.

Como saber si es un problema, si su familiar piensa todo el tiempo en jugar, se siente mal cuando no puede jugar, cada vez necesita pasar más tiempo jugando para sentirse bien, no puede parar de jugar o disminuir el tiempo, tiene problemas en la escuela, trabajo o en casa por no hacer lo que le corresponde, a pesar de esos problemas sigue jugando. Miente sobre el tiempo que juega, usa los videojuegos para aligerar sus estados anímicos y sentimientos.

Amar jugar o tener que jugar

Si cumple con cinco o más síntomas en un año tienen un problema de acuerdo al DSM-5  (quinta edición del diagnóstico y del manual estadístico de los trastornos mentales)

Preguntas que nos podemos hacer si creemos que tenemos un problema con videojuegos. ¿Los videojuegos interfieren en otras cosas importantes de tu vida (relación, trabajo o escuela)? ¿Consideras que cruzaste la línea entre amar jugar y tener que jugar? ¿Crees estar usando el jugar para evitar un problema más profundo como una depresión?

Para una persona que juega el tiempo puede ser el adecuado pero a las personas alrededor puede ser demasiado, puede ser tiempo de reducir el tiempo de juego.

Si eres un padre de familia preocupado por el tiempo que tu hijo gasta jugando o ves como están bajando sus notas escolares. Si no es el caso y tienen buenas notas y una buena relación con sus padres adelante.

En muchas ocasiones poner límites funciona, en caso que no, las terapias con profesionales en particular la  cognitiva conductual está científicamente comprobada que funciona

 

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Mtro. Edward Germán Fisher Naveda

Maestro en Psicoterapia Ericksoniana

Cédula Profesional: 6987755

Coordinador del área de Psicología de Clínica SER

 

¿Cómo nos comunicamos con los demás?

Comunicación eficaz

La comunicación es uno de los logros más grandes de la humanidad, en todos los ámbitos de nuestra vida, una comunicación eficaz favorece al logro de los objetivos en común, evita malas interpretaciones y los daños en las relaciones interpersonales. Para poder tener una buena comunicación debemos ser asertivos y evitar conductas pasivo-agresivas.

La asertividad

Es un tipo de habilidad social que consiste en defender nuestros derechos de una manera adecuada y sin vulnerar los derechos de los demás. El derecho a decir no sin sentirse culpable o egoísta. El derecho a cometer errores y, ser responsable de ellos, a tener necesidades y a que esas necesidades sean tan importantes como las de los demás. De la misma manera es importante pedir (no a exigir) que los otros respondan a nuestras necesidades, poder decidir si decimos Sí a las necesidades de los demás. Aprender a hacer lo que queramos, mientras no se violen los derechos de otra persona y comportarnos siguiendo nuestros deseos, siempre que no se vulneren los derechos de los demás.

¿Cómo actuamos cuando somos sumisos? Anteponemos los derechos de los demás a nuestros propios derechos. ¿Por qué renunciamos a nuestros derechos? Por comodidad, evitar un conflicto, no querer pasar un mal momento, buscar ser aceptados, nuestras creencias, nuestra autoestima, tener un modelo familiar que nos inculca el “quedar bien”, nuestras carencias, etc.

Comunicación e interacción de factores

Por otro lado, la persona con conducta agresiva defiende sus derechos, deseos, opiniones de forma ofensiva o incluso agrediendo físicamente. En definitiva, antepone sus derechos a los derechos de los demás. ¿Cuáles podrían ser las causas? La interacción de diferentes factores, por ejemplo: necesidades no resueltas, autopercepción, percepción del entorno, mecanismos de protección, el temperamento de la persona y lo comportamientos que adopta son de acusar, manipular, humillar, amenazar, insultar, etc.

Cuando la comunicación no funciona adecuadamente, es una fuente de conflictos, de incomprensión y puede interferir en la motivación y productividad de objetivos. Cuidemos la manera en la que comunicamos nuestros deseos, pensamientos y necesidades con el objetivo de no dañar a las personas que nos rodean.

Mtra. Miriam Samour Nieva

Terapeuta en Clínica SER

Psicóloga clínica

Cédula:11729330

Luz de gas (Gaslighting)

¿Gaslighting? Parte I

Recuerdo el caso de varios pacientes que me han comentado, “Psicólogo siento que me estoy volviendo loca”, yo veo cosas pero mi pareja se  niega a creerme,  siempre dice que estoy loca, que ya me la terminé creyendo y vengo a sesión solo por un motivo particular, saber si estoy loca o no.

Lo que padecían era el término titulado Gaslighting (luz de gas) Paige L. Sweet, en 2019, lo define como un tipo de abuso psicológico que tiene por objeto hacer creer a la víctima que ha perdido el juicio creando un ambiente interpersonal surreal.

Este término se originó de una obra de teatro en la cual un marido trata de conducir a su esposa a la locura bajando las luces encendidas por gas en su casa, y luego negando que la luz cambia cuando su esposa lo señala. Así la víctima cuestiona sus propios sentimientos, instintos, y la cordura. Esta táctica le da a la pareja abusiva una gran cantidad de poder y control.

Una vez que una pareja abusiva hace creer que el que está bien es él y no  la víctima, obtiene beneficios,  uno de ellos es que hace que la pareja muy probablemente se quede en esa relación abusiva.

independencia emocional.

Y esa falta de confianza en la percepción propia hace que el pedir ayuda y salir del abuso o la relación tóxica sea todavía más difícil. Dificulta que la víctima  aumente su independencia emocional. Lo que ocurre es que se adaptan cada vez más a los malos tratos a través de una indefensión aprendida porque su autoestima decae día a día.

Expresiones como “por todo armas un problema”; “estás loca”; “estás exagerando”; “te imaginas cosas”; “eres tan dramática”; “no te acuerdas bien”; “solo fue una broma”; “siempre mal interpretas las cosas”; “es tu culpa” o “de qué me estás hablando”, son algunas frases violentas, pero muy normalizadas, que los abusadores utilizan dentro o fuera de un contexto de pareja.

En la clínica de rehabilitación se cuenta con un modelo profesional de atención, que conjunta a un equipo de especialistas y terapeutas ampliamente calificados  que te pueden ayudar con  esta problemática de Codependencia Emocional.

Psic. Jehú Rosales Gómez.

Terapeuta de Clínica SER

Cédula profesional: 6041334.

Referencia: https://www.latercera.com/paula/que-es-el-gaslighting-el-abuso-que-radica-en-hacerte-sentir-loca/

Consumo en la adolescencia.

La conducta adictiva es uno de los problemas más grandes de salud pública en la actualidad. El consumo de sustancias debe su potencial adictivo a la acción que tienen las drogas sobre el sistema mesolímbico cortical, que actúa en aspectos motivacionales y de recompensa. El riesgo del abuso de drogas aumenta tremendamente durante los periodos de transición, tales como un cambio de escuela, una mudanza, un divorcio, o –para efectos de este artículo- la pubertad.

Debido a que el juicio y la capacidad de los adolescentes para tomar decisiones todavía no están completamente desarrolladas, su habilidad para evaluar los riesgos con exactitud y tomar decisiones sensatas sobre el consumo de  drogas puede encontrarse aún limitadas.

Durante la adolescencia se producen cambios cerebrales importantes  (sobre todo en el lóbulo frontal) que favorecen el desarrollo de funciones como memoria de trabajo, pensamiento abstracto y capacidad para resolver problemas complejos pero, las funciones cerebrales que permiten la inhibición de impulsos todavía no han experimentado un desarrollo completo. Los jóvenes son sumamente sensibles a la influencia y la presión social de los pares, se caracterizan por una búsqueda de sensaciones y toma de riesgos.

El consumo de sustancias en esta etapa puede iniciar desde el uso hasta llegar a un abuso o una adicción. Algunas de las razones por las cuales comienzan a consumir son las siguientes:

  • Quieren encajar con sus amigos o en ciertos grupos sociales.
  • Si existe algún familiar consumidor.
  • Si están pasando por un episodio depresivo o ansioso.
  • Les gusta la forma en que los hace sentir.
  • Si sienten poco amor propio o baja autoestima.
  • Si sienten que no pertenecen.
  • Creen que los hace más adultos.

El uso de sustancias provoca problemas graves, como un mal desempeño escolar, pérdida de relaciones sociales, problemas familiares, legales, económicos entre otros que pueden ocasionar consecuencias permanentes. El consumo de drogas es de las principales causas de muerte o lesiones en la adolescencia (involucrado accidentes automovilísticos, suicidios, violencia, ahogamiento, etc.), de igual manera, el uso de sustancias aumenta el riesgo de embarazo, enfermedades de transmisión sexual.

Es sumamente importante mantener una comunicación asertiva, de confianza y honestidad con nuestros hijos, nos  ayudará a identificar conductas de riesgo para prevenir el consumo de alguna sustancia que implique una dependencia en un futuro.

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Miriam Samour Nieva

Psicóloga clínica

CP 11729330

“ADICCIONES EN TIEMPOS DE CONFINAMIENTO EN ADOLESCENTES”

Hoy en día nos han bombardeado y absorbido las noticias sobre el covid-19, y hoy no será la excepción, ya que les hablaré de las adicciones en tiempos de confinamiento en adolescentes.

                El confinamiento puede tener dos vertientes en el campo de las adicciones, la primera, el mismo puede resultar una excelente oportunidad de mantenerse en abstinencia, debido a que los mismos amigos o personas consumidoras que se relacionaban con el familiar adicto también se encuentran en confinamiento y, al mismo tiempo se genera un problema de acceso a las sustancias por no encontrar  o acceder a los dilers en las calles, lo que se puede volver una buena oportunidad si ésta se aprovecha.

                Esto va desde la disminución significativa del consumo de la sustancia hasta la oportunidad de observar y sentir los beneficios que proporciona la abstinencia y poder dar reconocimiento al esfuerzo que se está haciendo para mantenerse así.

                Los cambios que podemos observar en el familiar consumidor, primeramente es que se van cambiando los hábitos de salud de riesgo por hábitos sanos, que la comunicación y las relaciones familiares así como la colaboración en casa van teniendo una mejoría. Se vuelve a iniciar una relación que antes por el consumo se había perdido y ahora los padres pueden volver a reconocer a sus hijos, lo que antes ya no pasaba pese a que los mismos defienden la idea de que si los conocen y les tienen confianza. Al mismo tiempo, se mejoran sus situaciones emocionales al tratar de mantenerse tranquilos relajados y unto con la parte cognitiva mejorar su atención, memoria, juicios, escucha, etc.

                Por otra parte no hay que disminuir el cuidado y atención hacia el familiar en adicción, ya que en cualquier momento podrá salir y adquirir la sustancia, por lo que hay que tratar de evitarlo al máximo

                Tratar también de hacer un ambiente agradable en casa a través de actividades de tipo recreativo que sirvan de distractivo al familiar enfermo. Evitar peleas y discusiones internas para evitar sobresaltos emocionales y, al contrario, abrir algún espacio para que puedan comunicar sus emociones, ya que debido al mantenerse en abstinencia, ésta les puede generar enojo, enfado, irritabilidad, intolerancia, así como el no poder dormir adecuadamente, tener altibajos emocionales, pérdida o aumento de apetito entre otras.

                La otra vertiente va asociada al uso y abuso del internet y de las redes sociales, ya que los adolescente se conectan más tiempo a redes o a video juegos, por lo que puede generar un cambio en la adicción o adicción cruzada, esto quiere decir que le familiar, al no tener forma de consumo, cambia su consumo a las redes sociales o a los videojuegos, lo que hace que mantenga la adicción y que exista la posibilidad de que poder salir nuevamente la vuelva a cambiar por la sustancia de consumo e incluso que se quede con ambas adicciones.

                Otras adiciones que se pueden cruzar son hacia los alimentos, exceso de ejercicio, sexo y cibersexo, pornografía, compras compulsivas en línea entre otras.

                Hay que poner atención a las señales o mensajes que nos pueden enviar sobre estas actividades para poner límites y controlar las acciones y así evitarlo.

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Mtro. Psic. Adrián Alberto Pérez Méndez

USO, ABUSO Y DEPENDENCIA DE DROGAS

Hoy en día existen muchas dudas en relación al consumo de sustancias, pero la diferencia radica en el control que cada persona tiene para dosificar el consumo de las sustancias y este grado de control se relaciona con el tiempo de consumo o a veces no es así, no se puede llamar drogadicto a un individuo que consume por primera vez, ya que este puede ser un usuario, pero si en esa ocasión pierde el control del consumo y llega a una intoxicación severa o provoca situaciones negativas como puede ser un accidente, entonces estamos hablando de abuso.

El uso se refiere a un consumo moderado que no provoca enajenamiento, ni tampoco perdida de las funciones motoras, ni dificultades para hablar, en cambio el abuso es cuando se consume en grandes cantidades, se caracteriza por episodios frecuentes, afectando a terceras personas, como por ejemplo podemos mencionar a una mujer embarazada, que sin llegar a la embriaguez, fuma y bebe. Por su parte la dependencia se refiere al consumo compulsivo sin mayor causa, derivado del alto grado de dependencia, en este caso las características por los episodios de consumo frecuentes, perdida de memoria, eventos violentos o agresivos, privación de la conciencia.

El uso generalmente no afecta de manera considerable en las actividades diarias, laborales, escolares, sociales etc. El consumo no perjudica a terceras personas; por lo contrario, el abuso las situaciones se complican de forma importante ya que afectan en todas las áreas que acabamos de comentar, en el abuso se rebasan los limites del autocuidado, como ponerse en riesgo de manera frecuente, lleva a consecuencias serias que rebasan los episodios de consumo, conocidas como cruda, experimentando molestias derivado de la necesidad de continuar consumiendo.

Es importante que te des cuenta que el abuso causa daños a la salud, que pueden originarse a corto plazo, irritación en garganta y estómago, daños al corazón y al cerebro, implica que las personas busquen mezclar drogas y esto llevarlos a la dependencia.

En la dependencia todas las áreas de la vida se verán afectadas, también en el consumo excesivo desmedido y excesivo es muy probable las lesiones graves, ingresar a un centro por algún delito imprudencial o la muerte.

Por lo que en clínica Ser preocupados por las estadísticas alarmantes cada vez de mayor impacto en la vida de las personas, parte del proceso de recuperación implica la toma de conciencia de los daños físicos, emocionales, materiales y psicológicos. Mientras no se reconozca drogadicción como una enfermedad; las personas seguirán minimizando el uso, abuso y dependencia. 

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PSIC. BLANCA CECILIA ADÁN PERALTA

MTRA. EN PSICOTERAPIA Y DIAGNÓSTICO CLINICO

CÉDULA PROFESIONAL 10769035

 

Cómo nos relacionamos a través de la culpa.

Las interacciones humanas son muy complejas, hay diversos medios y formas de comunicarnos y de interactuar. Muchos de los conflictos que tenemos es por no saber comunicar o entregar el mensaje, de ahí la importancia no solo de poder comunicarnos efectivamente sino de también tener bien definido qué es lo que queremos comunicar u obtener.

Y es que todos los seres humanos tendemos a la necesidad de obtener la atención que según nosotros merecemos, esta necesidad viene de una necesidad de sentirnos aceptados y valorados. Desafortunadamente como no lo tenemos muy claro de forma consciente hacemos cosas para tratar de cubrir esa necesidad de que se cumplan nuestros caprichos y deseos.

A esto es a lo que podemos denominar “control” y visto de esta perspectiva todos en mayor o menor medida intentamos ejercer ese control en los demás (y a veces en nosotros mismos).

Existen muchas formas de ejercer ese control que pueden ser desde las más violentas, radicales y arbitrarias, hasta las más sutiles y discretas. Hoy quiero hablar de una de ellas que es la manipulación a través de “la culpa”.

La culpa es algo que aprendemos de forma sutil y sin darnos cuenta desde que somos niños y tiene que ver con el miedo a quedarnos solos, lo cual explico a continuación.

Como especie, somos dependientes en nuestros primeros estados de desarrollo a que alguien para quien somos importante nos dedique tiempo y atención para que principalmente cubran nuestras necesidades básicas (de supervivencia), de no ser así la posibilidad de sobrevivir sería escasa. Si bien en un principio nuestros “cuidadores” (padres) tienen total control sobre nuestras decisiones, conforme el niño comienza a desarrollarse empieza a hacer uso de su voluntad (libre albedrío). Sin embargo, muchas veces a nuestros cuidadores no les conviene o incluso les disgusta esa capacidad que tenemos de elegir, y es cuando comienzan a usar la culpa, como si fuera un control remoto para poder controlar nuestra voluntad.

Imaginemos que el niño no se quiere poner cierta ropa de determinado color… pero como la mamá se siente comprometida de lucirla porque es un regalo de “x persona” quiere que el niño se la ponga a todo lugar, quizá trate de obligarlo, pero el niño se enfada o se quita esa ropa, entonces utiliza el chantaje para que el niño ceda a la voluntad del adulto.

-“sólo los niños bonitos se ponen la ropa que mamá les dice..” a lo que en la lógica del niño es: … si no me la pongo significa que no soy bonito, y si no soy bonito a mi mamá no le voy a gustar… y si no le gusto va a dejar de cuidarme… y si no me cuida… moriré!!

O la frase: “si no te la pones, mamá ya no te va a querer” … con esta frase el niño deduce que su supervivencia estará en peligro y por eso se someterá a la voluntad del adulto.

El problema es que esta forma de relacionarnos a través del chantaje para generar culpa la aprendemos tan profundamente que ahora que somos adultos la seguimos utilizando o muchos la tratan de usar en nosotros.

Por ejemplo: “¿y me vas a dejar así con la duda? ” o “…y yo que pensé que tú me querías…” “si me amaras de verdad harías lo que te pido” “¿ya viste como por tu culpa “x” se puso así?” entonces se activa en nosotros ese miedo primitivo a no poder sobrevivir si no hay alguien cerca de mi (soledad) y por consiguiente la angustia me motiva a terminar haciendo algo que no quiero.

¿Tú que tanto te relacionas con los demás a través de la culpa? ¿Qué tanto te quedas frustrado por hacer lo que no quieres? ¿temes mostrar tus emociones por miedo a ofender a alguien?

Si eres vulnerable al chantaje de los demás, te recomiendo pedir ayuda profesional para empoderarte y tener el valor de vivir tu propia vida.

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Psic. Guillermo Rojas Ayón

Especialista en adicciones

Ced. Prof. 7237938

Las Drogas un lugar Seguro

De niños muchos veía una película una y otra vez, en parte porque la primera vez uno no comprende muchas cosas, a la segunda uno aprecia detalles que no vio en un comienzo aparte de aprenderse los diálogos. Los niños encuentran seguridad en esta práctica y los promueve a pensar y desarrollar su mente.

Muchos usuarios de igual manera encuentran en las drogas un lugar donde se sienten seguros de ser ellos mismos, bailar, opinar, hacer amigos, ligar, cerrar tratos, incluso trabajar más. Repitiendo el patrón que tuvieron inicialmente en la infancia donde el desarrollo sale a un precio debido al efecto de tolerancia cada vez el cuerpo pide más sustancia para tener el mismo efecto. Al pasar esto es cuando las dosis aumentan y las consecuencias son más fuertes, desde perdida de celulares, amistades por actos violentos, relaciones afectivas, accidentes automovilísticos, estar en los separos, o en el hospital.

Si tienes un familiar que tiene estas características, confróntalo con amor, retírale tu apoyo económico y si mientes por el deja de hacerlo, cuando acepte estar con nosotros en un ambiente familiar durante treinta y cinco días seguidos aquí estamos listos para servirte en Clínica SER

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Mtro Edward German Fisher Naveda

Ced. 6987755