El apego y cómo modifica mi conducta

El apego

Apego emocional | Somos Estupendas

Es un vínculo afectivo que se establece entre el cuidador principal y el recién nacido. La función de la persona a cargo del bebé es asegurar el cuidado, el desarrollo psicológico y la formación de la personalidad. El establecimiento del apego desde la infancia más temprana se relaciona principalmente con dos sistemas: el sistema exploratorio, el cual permite al bebé contactar con el ambiente físico a través de los sentidos; y el sistema afiliativo, mediante el cual los bebes contactan con otras personas.

El apego es el encargado de proporcionar seguridad en situaciones de amenaza. El apego seguro permite al pequeño explorar, conocer el mundo y relacionarse con otros; bajo la tranquilidad de sentir que la persona con quien se ha vinculado va a estar allí para protegerlo. Cuando esto no ocurre, los miedos e inseguridades influyen en el modo de interpretar el mundo y de relacionarse.

Existen cuatro tipos se apego que mantiene una conducta específica en la infancia y en la vida adulta, a continuación se describen dichas características:

  1. Apego seguro

Este tipo de apego está caracterizado por la incondicionalidad: el niño sabe que su cuidador no va a fallarle. Se siente querido, aceptado y valorado. De acuerdo con Bowlby, este tipo de apego depende en gran medida de la constancia del cuidador en proporcionar cuidados y seguridad.

Los niños con apego seguro manifiestan comportamientos activos, interactúan de manera confiada con el entorno y hay una sintonía emocional entre el niño y la figura vincular de apego.

No les supone un esfuerzo unirse íntimamente a las personas y no les provoca miedo el abandono. Es decir, pueden llevar a una vida adulta independiente, sin prescindir de sus relaciones interpersonales y los vínculos afectivos.

  1. Apego ansioso y ambivalente

El niño no confía en sus cuidadores y tiene una sensación constante de inseguridad, de que a veces sus cuidadores están y otras veces no están, lo constante en los cuidadores es la inconsistencia en las conductas de cuidado y seguridad.

Las emociones más frecuentes en este tipo de apego, son el miedo y la angustia exacerbada ante las separaciones, así como una dificultad para calmarse cuando el cuidador vuelve.

De adultos, el apego ansioso-ambivalente provoca, una sensación de temor a que su pareja no les ame o no les desee realmente. Les resulta difícil interaccionar de la manera que les gustaría con las personas, ya que esperan recibir más intimidad o vinculación de la que proporcionan. Un ejemplo de este tipo de apego en los adultos es la dependencia emocional y puede llegar incluso al consumo de drogas.

  1. Apego evitativo

Los niños con un apego de tipo evitativo han asumido que no pueden contar con sus cuidadores, lo cual les provoca sufrimiento. Se conoce como “evitativo” porque los bebés presentan distintas conductas de distanciamiento.

Lo constante han sido conductas de sus cuidadores que no han generado suficiente seguridad, el menor desarrolla una autosuficiencia compulsiva con preferencia por la distancia emocional.

En la edad adulta, se producen sentimientos de rechazo de la intimidad con otros y de dificultades de relación. Por ejemplo, las parejas de estas personas echan en falta más intimidad en la interacción.

  1. Apego desorganizado

Lo constante en los cuidadores han sido conductas negligentes o inseguras. Se trata del extremo contrario al apego seguro. Casos de abandono temprano, cuya consecuencia en el niño es la pérdida de confianza en su cuidador o figura vincular, e incluso puede sentir constantemente miedo hacia ésta.

Evitan la intimidad, no han encontrado una forma de gestionar las emociones que esto les provoca, por lo que se genera un desbordamiento emocional de carácter negativo que impide la expresión de las emociones positivas.

Vinculo patológico

De adultos suelen ser personas con alta carga de frustración e ira, no se sienten queridas y parece que rechacen las relaciones, si bien en el fondo son su mayor anhelo. En otros casos, este tipo de apego en adultos puede encontrarse en el fondo de las relaciones conflictivas constantes estamos hablando del vínculo patológico con algo o alguien y que es necesaria la atención de especialistas

El apego no es inmutable en todas las personas a medida que el desarrollo progresa. El apego se desarrolla en nuestro núcleo de socialización, es decir, la familia. Las familias inestables o desestructuradas acaban reproduciendo en sus hijos un apego inestable en las que las figuras de autoridad, y cuidado, no están disponibles.

 

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Mtra. Miriam Samour Nieva

Maestría en Psicología Clínica

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El duelo y la recuperación

El duelo y la recuperación

Qué es el duelo? | Universidad Anáhuac México

A lo largo de nuestra vida nos enfrentamos a diferentes pérdidas y aun cuando en muchas ocasiones asociamos la muerte con el duelo, el consumo de drogas también puede estar vinculada, cabe mencionar que el duelo es un proceso psicológico que se presenta ante cualquier pérdida de objeto, persona o situación, la intensidad de dicho duelo varía según el grado de vinculación emocional, de la propia naturaleza de la pérdida, de la estructura de personalidad y de la historia previa de cada persona. Hay objetivos en las fases de recuperación en dicho consumo

Fases de recuperación

Hay objetivos en las fases de recuperación Existen varias teorías sobre las diferentes etapas de la elaboración de un duelo, sin embargo, en esta ocasión se hará referencia a cinco etapas por las que una persona puede atravesar ante una pérdida, cabe destacar que aun cuando puede de manera sucesiva, no siempre será así, ya que cada individuo es único y por lo tanto su reacción ante la pérdida es diferente, se recomienda tomar ayuda profesional en adicciones y terapias de duelo:

  • Negación: es la reacción que casi siempre, que se genera inmediatamente después de la pérdida, puede surgir como una sensación de irrealidad o de incredulidad, que por lo regular se ve acompañada de una congelación de emociones, no obstante, puede presentarse de forma más sutil, restando importancia a la gravedad de la situación o teniendo la idea de que puede ser reversible.
  • Ira: Durante esta etapa se activan sentimientos de frustración y de impotencia que pueden ser manifestadas con enojo descontrolado y deseos de venganza, sin embargo, casi siempre existe la auto-agresión, durante esta etapa es común que la persona atribuya la responsabilidad de la pérdida a un tercero (Dios, un tercero en discordia o incluso el mismo objeto amado).
  • Negociación: es una etapa en la que se comienza a contactar con la realidad de la pérdida, no obstante, al mismo tiempo se explora la forma de revertir la situación, por poner un ejemplo, cuando existe la ruptura definitiva de una relación, una de las partes pide al otro seguir siendo amigos.
  • Depresión: es cuando se va asumiendo la realidad de la pérdida y comienza el contacto con lo que implica a nivel emocional dicha ausencia. De cierta forma sólo cuando permitimos hacer contacto con el dolor es como podemos iniciar el proceso de seguir viviendo a pesar de la pérdida.
  • Aceptación: supone la llegada de un estado de calma y paz, no sólo a nivel racional, sino también emocional, no siempre implica olvidar, sino que en ocasiones se recordará pero se podrá seguir viviendo con ello.

 

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Psic. Alba Torres Díaz

Psicóloga Clínica

Ced. Prof. 4558087

Chantaje emocional

¿Cómo puedo manejarlo?

En términos generales, se trata de una forma de violencia o maltrato que consiste en una manipulación psicológica o emocional desde el miedo, la obligación o la culpa como dinámicas de relación entre dos personas y también que ha sido dañada por la adicción a sustancias, no siempre es fácil identificar comportamientos manipuladores, y mucho menos cómo responder de una manera saludable.  El chantajista emocional busca tomar el control.

Conforme la relación va avanzando, reconocer el chantaje emocional es una cuestión delicada. Cuanto más estrecha sea la relación, más vulnerables podemos ser a este tipo de conducta ya que nos preocupará la felicidad de esa persona y no seremos capaces de asumir que tenga una actitud tan egoísta. No siempre es fácil reconocer cuando estás siendo manipulado, especialmente cuando la fuente de la manipulación es alguien que amas y cuidas. Una forma confiable de determinar si está siendo manipulado es pensar cómo se siente después de interactuar con la persona. También puedes aprender a reconocer algunos de los signos de manipulación para que puedas hacer un esfuerzo para eliminarlos en tu propia vida.

Algunas características de este tipo de maltrato psicológico son las siguientes:

  • El chantajista emocional es una persona manipuladora, insegura y llena de miedos, con baja tolerancia a la frustración, que no soporta recibir una negativa por respuesta y que reacciona con amenazas o conductas victimistas cuando las cosas no son como ella quiere. Busca que la otra persona se sienta culpable para que ceda y que se satisfagan sus exigencias.
  • La manipulación se realiza con mentiras, excusas, ocultando información, exagerando, poniendo excusas, levantando la voz como forma de manipulación agresiva.
  • El chantaje emocional puede adoptar la forma de queja constante que te responsabiliza a ti de todas las cosas que no funcionan bien.
  • Las personas que ejercen el chantaje emocional suelen responsabilizar a los demás de culpas que les corresponden a ellas.

Por otro lado, si estás siendo víctima de una situación de chantaje emocional, es posible que hayas incorporado cambios en tu conducta, por ejemplo:

  • Has perdido amistades por su influencia.
  • Sientes una fuerte presión por agradar a tu pareja o ser querido.
  • Tienes miedo a estar haciendo las cosas mal.
  • Tu autoestima se está resintiendo.
  • Siempre tienes que ceder tú.

Las pautas generales para manejar el chantaje emocional pueden ser detectar conductas de este tipo, sobre todo si son reiteradas y prolongadas en el tiempo, responder sin miedo a decir que no, ser asertivos, poner límites, exponerle los sentimientos que nos genera su conducta de forma clara y racional, tener claras nuestras prioridades y decisiones; nadie puede ni debe hacerlo por nosotros, aclararle tus sentimientos, dejando claros también tus necesidades y tus deseos. Con el tratamiento y el apoyo adecuados, la persona puede aprender a comunicarse de manera efectiva y respetuosa, y con el tiempo, la relación puede sanar

 

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Mtra. Miriam Samour Nieva

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Programa Hazelden y los 12 pasos

Aspectos analizables (II)

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Aspectos analizables de los 12 pasos;

1) Aceptar la diferencia entre realidad y fantasía. Al adicto le cuesta mucho trabajo poner los pies sobre la tierra, llegando en muchas ocasiones a confundir cuales cosas son reales y cuáles no.
2) Aceptar que su juicio no es el mejor de todos. El adicto caracterológicamente es impulsivo y una de sus grandes discapacidades es la intolerancia a la demora. Generalmente no piensa sobre las consecuencias de sus actos, y solo quiere una gratificación inmediata.
3) Aceptar que su identidad es confusa. Las personas adictas tienen un gusto especial por vivir emociones distintas para llenar un vacío que no saben explicar. Se encuentran en una eterna búsqueda de identidad.
4) Aceptar que sus mayores defensas son negar, echarle la culpa a otros, tener siempre una explicación racional a lo que inmaduramente realizan, entre otras. El adicto siempre buscará la manera de tratar de convencernos que no podrá con la adicción. Su raciocinio cederá siempre ante el impulso.
5) Aceptar que su forma de relacionarse es demasiado parcial. Los pacientes adictos tienen una vida sexual deteriorada. También se mantienen en conflicto con muchas de las personas importantes en su vida. Tienen muchos problemas en el trabajo. La adicción se convierte en su principal relación.
6) Aceptar que su proceso del pensamiento está deteriorado. Todo el adicto en rehabilitación sabe que ha abusado de una sustancia. Esto incide de manera importante en su capacidad para recordar, para retener información así como su capacidad de introspección.
7) Aceptar que su mejor manera de reaccionar ante el estrés es de una manera infantil. Las personas adictas con frecuencia no quieren enfrentar los problemas como lo hacen las personas maduras ya que su principal miedo es a crecer.
8) Aceptar que tiene una tendencia de tener poca consciencia de enfermedad. El adicto nunca entiende porque le suceden las cosas.
9) Aceptar que siempre lo sobrepasan los eventos de la vida cotidiana. El adicto es muy sensible a lo que sucede en su ambiente y le cuesta mucho trabajo resolver discrepancias emocionales.
10) Aceptar que siempre depende de los demás para resolver sus problemas. El grado de dependencia del adicto lo hace una persona que procura que los demás vivan a través de él no permitiéndoles manejar como mejor les convenga su vida.
11) Aceptar que la forma en que vive su ambivalencia es demasía intensa. El adicto tiene dificultad para entender que las emociones opuestas pueden existir a la misma vez. Y se confunde más aún, por tener una cantidad mayor de ellas.
12) Aceptar que su vida no se encuentra tan bien como debería de estar. El narcisismo de la adicción impide darse cuenta de que existen formas más adaptativas de enfrentar la vida. El adicto es el único que no se da cuenta del potencial que tiene.

Responsabilidades frente a la adicción

Se pueden ver a corto y a largo plazo. Algunos de los pacientes que recaen, reportan actitudes soberbias ante la forma de enfrentar el tratamiento posterior al internamiento. Esto les hace darse cuenta de los “hubieras”, siendo estas actitudes no modificables debido a que ya sucedieron. Sin embargo, hay que recordar en todo momento, que bien vale la pena toda la inversión que hagamos en nuestra salud mental dándole importancia a estados más adaptativos y de bienestar psicológico. El paciente devaluado siempre devaluará su tratamiento. No permitamos que esto suceda ya que nos hemos tomado mucho tiempo en enfrentar la situación y pide ayuda profesional en adicciones

Bibliografía
Bellak, Leopold (1994) “Evaluación de las funciones del yo: Manual y Protocolos” México Ed. Manual Moderno.

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Por Mtro. Alfonso Chávez González
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Las necesidades psicológicas

Cuidado ante la enfermedad de adicción

Supone un esfuerzo continuado en ambos sentidos que puede llegar a afectar de forma notable la salud de la persona encargada de los cuidados y del enfermo. Muchas de ellas no lo reconocen. Sin embargo, se sienten desbordadas.

Existe un desgaste físico y psicológico que experimenta la persona que muestra una codependencia a una persona cercana con adicción que puede llegar a complicar el proceso de recuperación de ambos.

El cuidador o cuidadora tiene que compaginar el estrés cotidiano y su propia vida con las tareas de cuidados y acaba por desatenderse a sí mismo. Con frecuencia, aparecen alteraciones del estado de ánimo, sentimientos de culpa, cambios en las relaciones familiares y sociales, problemas laborales, etc.

Apoyo Psicológico

Así que la enfermedad no solo afecta a la persona que la padece, sino también a la persona encargada. Así, puede acentuar su malestar psicológico hasta el punto de caer en una depresión, desarrollar estrés crónico u otros trastornos y enfermedades de lo más variado.

Por lo tanto, el cuidador o cuidadora debería recibir apoyo profesional en adicciones si lo necesita, además del de su entorno familiar. Solo así podrá soportar esta gran carga emocional sin tirar la toalla.

Consejos para no generar una dinámica disfuncional:

  • Infórmate sobre la enfermedad de la persona y su evolución.
  • Es necesario que se tenga tiempo para ti.
  • Es preciso que sepas gestionar las emociones y sentimientos, que se reconozcan y expresen.
  • Practicar ejercicio físico, dormir las horas necesarias y llevar una alimentación sana.
  • Practica técnicas de relajación.
  • Saber pedir ayuda cuando se necesite.
  • Se necesita preparar para la situación de alguna posible recaída.

 

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Aspectos del programa Hazelden (I)

Programa Hazelden

Una de las grandes cualidades del programa Hazelden instituido entre otras cosas en los 12 pasos de AA, se basa en sus características de intervención cognitivo-conductual, la cual incide directamente en hacer conciencia en los pacientes sobre la cantidad de impulsos reprimidos que los empujan al consumo. La moralización tan lastimada en el adicto podrá manifestarse solo si se entienden las causas y los deseos por los cuales se ha preferido la sustancia sobre muchas de las cosas.
Pero, ¿Cómo se mantiene el paciente sin-toma (r)? ¿Cómo se mantiene sin drogar? Principalmente aceptando que la sustancia adictiva es un síntoma que sirve para enfrentar el estrés. El paciente también debe de entender, que si el estrés será para siempre corre un riesgo importante en utilizar el consumo de una droga como forma para enfrentarlo. De tal manera se vuelven imprescindibles la continuación del tratamiento médico, psicológico, y de grupo AA.
Sin embargo la mayoría de las veces esto no sucede así. El paciente olvida frecuentemente que el tratamiento de 35 días es solo el comienzo del proceso para llegar a la sobriedad. Esto sucede ya que se sabe científicamente, que los defectos de carácter requieren un tratamiento psicológico de mayor tiempo. El sexto paso de AA se convierte en un camino arduo pero no imposible.
Una de las recomendaciones que se suele hacer al paciente radica en hacerles tener consciencia sobre la importante disminución de estrés durante el tratamiento debido a que continuamente se les interpretan sus impulsos y se les contiene de forma importante en cuanto a las elaboraciones psíquicas que suceden durante el internamiento. En lo que respecta al área psicoterapéutica me tomaré a bien recomendarle al lector sobre aspectos analizables posterior al tratamiento.

Aspectos analizables

Una de las principales cosas que se mencionan a las familias y pacientes es acerca de la relación inseparable entre el estrés y la adicción. Es así que el síntoma de consumir una droga le sirve al paciente para enfrentar las vicisitudes de la vida. Durante mi trabajo, me he dado cuenta que una de las dificultades con que nos enfrentamos para poder hacer una buena integración de los beneficios terapéuticos del programa, radica en no tener claro que el estrés es generado por un sin número de razones, y que tal vez las causas por las que antes el paciente se alcoholizaba o drogaba ya no son las mismas.

La represión

El adicto se refugia en la droga para olvidar sus penas. Dichas penas son mantenidas en el inconsciente para no hacer más daño del que ya están haciendo, mediante un proceso llamado represión. Digamos que la represión es como la tapa que contiene la presión de una olla exprés. Dicha presión interna, son todas aquellas penas que acongojan al adicto. Si la presión aumenta debido a mucho calor originado por una flama y no se deja escapar parte de esa energía contenida, la olla exprés, podrá explotar. Para tal efecto existe una válvula de escape de dicha energía. Ese gas y calor que escapa por la válvula (retorno de lo reprimido) el adicto lo representa principalmente en la expresión del síntoma. En este caso el consumo de la droga. En pocas palabras: una forma de escape a sus problemas, perpetuando así una formación de compromiso.

Bibliografía
Bellak, Leopold (1994) “Evaluación de las funciones del yo: Manual y Protocolos” México Ed. Manual Moderno.

 

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Mtro. Alfonso Chávez González
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Terapeuta Clínica SER

En los momentos difíciles… creces

Creces

A lo largo de la vida nos encontramos envueltos en situaciones que nos cuesta comprender. Atravesamos momentos que nos exigen dar, ceder, desprender, arrancar; momentos que nos hacen llorar, gritar, reñir y que nos sumergen en la desesperanza.

Según el DRAE (2017) la crisis es un “cambio profundo y de consecuencias importantes en un proceso o una situación”.  Todos pasamos por diferentes crisis y muchas veces no nos percatamos de ellas o las tomamos como algo difícil pero inevitable. Pero hay ocasiones en las que sentimos que las crisis nos sobrepasan, en las que sentimos que no estamos preparados para sobrevivir a ellas porque fueron inesperadas. Un ejemplo claro de ello es cuando llegan a clínicas profesionales devastados, sin ilusiones y no encontrando salida a la situación que los rodea..  Ante una crisis emocional originada por consumo de sustancias adictivas u otro problema se presenta un desequilibrio, en donde el factor desencadenante es mayor a los recursos personales que poseemos para afrontar la situación. Conangla (2002) Cuando atravesamos una crisis y estamos faltos de recursos nos encontramos ante un desierto, sin agua, sin sombra, sin descanso.

Cactus y Raíces

Pero imaginemos que en este desierto tomamos el papel de un cactus, ¿cómo resisten el fuerte sol? ¿Cómo resisten la soledad? Bravo (1978) señala lo sorprendente de estas plantas, ya que nos sorprenden porque gracias a su fisiología han logrado la adaptación a la sequía. Sus raíces son la base de su supervivencia, éstas se extienden a lo largo del suelo árido para absorber la poca agua que se infiltra por las grietas en el suelo. Dentro de todo este proceso de internamiento, es preciso preguntarse ¿ cuáles son mis raíces que me han mantenido hasta este momento?, y darse cuenta que nuestras raíces son todas aquellas personas y hechos que nos enseñaron valores, tal vez padres, hermanos o amigos que nos tendieron la mano en algún momento, y también los malos momentos que nos dejaron aprendizajes conforman esa raíz que nos da firmeza.  Aun cuando en el desierto nuestra escala de valores se puede remover, se erige la importancia del amor en nuestras relaciones interpersonales (Conangla, 2002). Las cuales son nuestras raíces. Un cactus que se encuentra en el desierto podría parecer que está lleno de amargura y soledad, y que eso le ha llevado a tener espinas por todos lados.  Habiendo referencia al cactus- podemos desarrollar defensas que nos hacen sobrevivir al desierto de la crisis, que sí a veces pueden lastimar a otras personas, pero otras veces solo anuncian que deseamos ser tratados con cuidado y consciencia.

 “Solo el contacto y una comunicación de calidad con otro ser humano nos permitirá ver la otra cara del desierto: silencio, la belleza, la serenidad y la posibilidad de hallar un oasis en medio de tanta aridez.”  Es conveniente mirar a nuestro alrededor y observar nuestros recursos, pero también mirar internamente y reconocer lo que nos ha permitido sobrellevar situaciones, reconocer nuestra fortaleza y nuestra debilidad, nuestra compasión y perdón, pero también nuestra racionalidad con la que afrontamos problemas y las decisiones que tomamos. para un camino a la sobriedad y a la rehabilitación .  En el desierto por lo regular no hay un solo cactus aislado, hay más alrededor que probablemente estén lidiando con el desierto, pero que están ahí para acompañarse mutuamente.

 

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Psic. Blanca Cecilia Adán Peralta

Mtra, Psicoterapia

especialista  en conductas adictivas y

Manipulación Psicológica

Cédula profesional: 10769035

12 Pasos

Clave para comenzar a trabajar el programa de Alcohólicos Anónimos

En el trabajo de los 12 pasos de A.A. uno de los principales requisitos que se necesitan es reconocer la existencia de un poder superior (“Llegamos a creer que un Poder Superior a nosotros mismos podría devolvernos el sano juicio.” Paso No. 2 de Alcohólicos Anónimos). Y una de las recomendaciones del Dr. Bob (Co-fundador de A.A.) es la siguiente: “Si crees que eres un ateo, un agnóstico, un escéptico, o tienes cualquiera otra forma de orgullo intelectual que te impida aceptar lo que hay en este libro, lo siento por ti” (Alcohólicos Anónimos, p. 160).

¿Por qué para encontrar la recuperación es necesario hablar de ese “Poder Superior o Dios”?

Como lo menciona la referencia del Dr. Bob, mientras se tenga la capacidad de poner la intelectualización por encima de las emociones, será difícil vencer esta conducta destructiva de consumo (aunque no se sea adicto todavía), ya que la poca o nula creencia de un poder superior hace que la persona mantenga un pensamiento de omnipotencia y poder, en donde creerá que por sí mismo o a base de fuerza de voluntad podrá salir adelante. Lo que sucede aquí es que ese orgullo intelectual  le hace creer a la persona que tiene todas las habilidades y capacidades necesarias para “controlar” su conducta y su consumo y lo aleja ante la posibilidad de pedir ayuda con profesionales

La gente no pide ayuda porque creé o piensa que al hacerlo lo hace más vulnerable, cuando en realidad no tiene conciencia que es un acto de valentía el aceptar que no se le puede dar solución a todo.

Esta experiencia espiritual no puede ser descubierta hasta que no se viva en carne propia. Para ello se requiere de 5 pilares fundamentales que son: La oración, humildad, honestidad, una mente abierta y otra forma de vida. De tal manera que al vivir bajo otros preceptos estaremos acercándonos a nuestra verdadera esencia, lo cual es sinónimo de vivir la espiritualidad y por lo tanto tener un acercamiento con esa energía universal o poder superior.

Solo hay que recordar que estos cambios toman tiempo y que inclusive a muchas personas por más que se esmeren no tendrán éxito a la primera, por lo cual se requiere de paciencia pero sobre todo práctica y la fe de que se alcanzará eso que tanto se busca para el camino a la sobriedad, la única condición es “querer creer” y como por arte de magia esa fe irá apareciendo.

 

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Psic. Guillermo Rojas Ayón

Especialista en Adicciones

Cédula Profesional. 7237938

Terapeuta en Clínica SER

Inteligencia emocional

 

LA INTELIGENCIA EMOCIONAL DE LA MUJER | Identidad Organizacional

Inteligencia emocional

Comúnmente solemos relacionar el término de inteligencia emocional con lo que determinamos el “control” y/o “manejo” de las emociones propias de cada ser humano; sin embargo, esto no es del todo algo exacto o verídico, debido a que no tendemos a investigar el término adecuado de las cosas.

Inteligencia emocional, denominada como la capacidad de resolver o dar solución a problemas, situaciones, circunstancias, etc. relacionados con las emociones.

Partiendo de este punto podemos determinar que las emociones o la regulación emocional están íntimamente relacionadas con nuestro comportamiento habitual por lo tanto gran parte de nuestras decisiones y la felicidad son influenciadas en mayor o menor grado por las emociones.

Para entender de mejor manera lo anterior podemos hablar del siguiente esquema el cual posee 2 características especificas:

  1. Es universal (aplica a todos los seres humanos)
  2. Es un ciclo repetitivo
1.     Estimulo 2.     Emoción 3.     Reacción 4.     Acción 5.     Consecuencia
Son aquellas cuestiones que provocan las emociones en los seres humanos.

Estos pueden ser:

Situaciones

Problemas

Circunstancias

Lugares

Personas

Clasificadas como:

Favorables

Desfavorables

Dependiendo en como afectan a la persona en el momento que se da el estímulo.

Definidas como respuestas inmediatas que tenemos los seres humanos y se manifiestan de diferente manera dependiendo el estimulo y emoción Son aquellas cuestiones físicas que el ser humano manifiesta de forma consciente después de haber tomado una decisión sobre la misma. Conocidas como infinitas posibilidades de resultados.

El ser humano es incapaz de determinarlas todas y en especifico.

Factor externo Factor interno Factor interno Factor interno Factor externo

Inteligencia emocional y la mejora académica de tus estudiantes

 

Factores

Siendo esta la primera parte para conocer y emplear de mejor la inteligencia emocional, podemos determinar que 2 de estos son externos, ya que no se producen dentro del ser humano, sino que son provocados de forma externa dependiendo del entorno en el que se desenvuelve el humano.

Al mismo tiempo vemos que los otros 3 son factores internos, precisamente porque forman parte del proceso que pasa el ser humano de forma intima y personal dentro de si, dependiendo precisamente de los mismos factores externos.

La función de la inteligencia emocional es intervenir como influencia en los factores internos del proceso para lograr un resultado interno mas favorable independientemente de los factores externos del proceso, y de esa forma lograr una estabilidad emocional junto con psicólogos y especialistas

 

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PSICÓLOGA IX-NAITZÉ QUINTERO VELÁZQUEZ

Cédula Profesional: 12132129

Especialista en Psicología Clínica

Comunicación en 4 pasos

¿Qué es la comunicación?

Problemas en el habla y la comunicación | divulgación dinámica

Las definiciones son de por más variables en función del área de conocimiento desde la cual se aborde, no obstante hay elementos comunes que acompañan desde la formación escolar de los primeros años como emisor, mensaje y receptor; y que con el transcurrir del tiempo estos tres conceptos van haciéndose más cercanos para establecer y mantener relaciones en las que se crea un intercambio-retroalimentación de experiencias, sentimientos, ideas y todo lo que pueda estar implícito en el plano interpersonal.

De esta manera en estos tiempos de pandemia y efectos en una sociedad formada por microsistemas que atraviesan una serie de cambios inesperados respecto a la convivencia, la comunicación tiene un rol fundamental para establecer un proceso que fomente una interacción saludable tanto mental como de adicciones.  Por esta razón a continuación se describe brevemente el modelo de la Dra. Pilar Arranz para precisamente una comunicación eficaz, que si bien nace para la Psicología de la Salud se puede contextualizar en diferentes facetas y es descrito en los siguientes 4 pasos:

  1. Parar y conectar: Detenerse y atender a las emociones propias que surgen en el proceso comunicativo, ¿qué siento?, ¿dónde lo siento? Es tomarse un momento para cuestionarse ¿qué me indica mi cuerpo que haga? Destacando que son interrogantes sobre uno mismo.
  2. Validar: Reconocer la emoción del otro y acogerla sin juicio: “imagino que la situación por la que estás pasando es difícil en este momento y si bien no te puedo entender intentaré acompañarte …”.
  3. Preguntar: No dar por sentado, suponer -“tú siempre…”, “tú nunca …”-, sino ser un espejo de la emoción del otro a través de preguntas abiertas ¿por qué están tan molesto? ¿qué es lo que más te enoja de esta situación?
  4. Persuadir: Unirse para generar alternativas hacia una decisión conjunta en la que los involucrados se encuentren mejor, ¿qué te parece si…? ¿a ti qué se te ocurre que podemos hacer? Es una negociación hacia la satisfacción de las partes.

En estos momentos hay muchas cosas fuera de nuestro control, no obstante es una oportunidad de dirigir la mirada hacia uno y desde ahí reconstruir nuevos patrones comunicativos en clínicas profesionales 

 

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Marissa Martínez Valencia

Cédula Profesional: 11093760

Terapeuta Clínica