¿Compartir con mi familia el proceso de rehabilitación?

Proceso de rehabilitación

Frases sobre la familia unida

Muchos padres que viven algún proceso de rehabilitación, se hacen la pregunta si será necesario que sus hijos conozcan más acerca del alcoholismo o adicción de ellos. Las razones por las cuales muchas veces no quieren compartir esa información de vida es porque argumentan que ya han padecido sus hijos demasiadas experiencias desagradables al convivir con su manera de consumir que no quieren hablar más del tema para “no traumarlos”.

Desafortunadamente esta manera de pensar es errónea ya que lo único que quieren seguir manteniendo es el secreto y es precisamente el “secreto” lo que hace que esta enfermedad siga dañando a la familia. No olvidemos que la enfermedad de la adicción se alimenta de secretos y mentiras, y lo que más necesitan los hijos es certeza, certeza de que lo que vivieron como hijos de alcohólicos ahora sus padres lo reconocen y se interesan en reparar el daño (no en compensar). Lo que los hijos necesitan es recuperar la confianza de que “ahora sí” sus padres no les van a fallar.

Compromiso y responsabilidad

De ahí la importancia de comenzar a familiarizarse con toda la terminología que encierra al proceso de rehabilitación, conocer lo que es un factor de recaída, el concepto de abstinencia, recaída, negación, manejo de emociones, disparadores, grupo de AA e inducción a 12 pasos, grupo de Al-Anón, padrinazgo, defectos de carácter, etc.

Para los padres también implica un acto de compromiso y responsabilidad, ya que así se podrá hablar de frente en relación a la enfermedad de la adicción y así como familia se puede hacer un frente común construyendo una red de apoyo y sobre todo comenzando a trabajar en reconocer esos actos que permitieron el desarrollo de varios mecanismos de defensa que ahora los hijos (“hijos de alcohólicos”) han desarrollado al igual que sus padres, los cuales son: La minimización, racionalización y negación, los cuales si no se trabajan adecuadamente generarán una gran neurosis (necesidad de ser perfectos, obsesivos y controladores) que los alejará de la felicidad y que incluso los puede llevar a repetir el patrón, esto es que o se vuelvan adictos/alcohólicos o se relacionen con personas con este tipo de enfermedad o en relaciones destructivas, ya que “lo que no pudieron arreglar en casa, quizá lo puedan reparar al vivir con otra persona”.

 

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Psic. Guillermo Rojas Ayón

Especialista en adicciones

Ced. Prof. 7237938

Terapeuta de Clínica SER

La vida es arte

“’ ¡Cuando la situación es buena, disfrútala! ¡Cunado la situación es mala, transfórmala! ¡Cuando la situación no puede ser transformada, transfórmate!”

El arte

Cómo el arte ayuda a superar los efectos emocionales de la pandemia

El médico y psicoterapeuta austriaco Alfred Adler, formulo tres tareas fundamentales en la vida, el contacto social, el amor y el trabajo, a las que debemos agregar una cuarta, el arte. Somos seres que responden de manera activa y creativa a las distintas influencias que afectan nuestra vida. El arte debe entenderse como una posibilidad de expresión, conocimiento y transformación personal, además de fomentar un vínculo social, es una herramienta terapéutica muy efectiva, en el tratamiento de diversas patologías asociadas a la salud mental o en rehabilitación de adicciones

La terapia de arte o arte terapia, es una forma de psicoterapia, en el que a diferencia de una terapia convencional, se emplea como principal medio de comunicación la creación artística, en lugar del lenguaje verbal, lo más importante en la terapia de arte es el proceso de creación y no la obra final. Se busca que el participante tenga algo palpable después de la práctica de dicha actividad, una evidencia de la dinámica, un dibujo, una pintura, una escultura, una obra, una imagen, que nos permita que seamos más conscientes de lo que verdaderamente nos pasa, y al llegar a este nivel de conciencia podamos trabajar en hacer que la solución sea más rápida. Ya que en la terapia de arte hay muy pocas defensas, a diferencia de la terapia verbal en la que controlamos en medida lo que queremos decir.

El arte nos permite expresar cualquier cosa, que en muchas ocasiones no nos atrevemos, porque pensamos que está mal, aunque planeemos algo en específico en el ejercicio saldrá lo que tenga que salir, no hay errores, lo que plasmemos es perfecto, ya que es un reflejo de como y donde estamos, haciéndonos mas conscientes sobre lo que estamos viviendo, ideas, sentimientos, dolencias, juicios, que al plasmar en un papel exteriorizamos y eso nos hace sentir mejor, nos libera del malestar, al hacernos conscientes de él. Se busca hacer un cambio en las imágenes internas que cada uno tenemos, trayéndolas al exterior, permitiendo que nuestra conducta cambie, ya que nos ponemos en contacto con nosotros mismos. Creemos que nos conocemos pero en ocasiones no es así, porque no tenemos un diálogo real con nosotros mismos, no tenemos una conciencia de nosotros mismos.

La práctica del arte

La práctica del arte como terapia consiste en utilizar las artes plásticas para ahondar más en quienes somos, se trabajan nuestras emociones para comprenderlas y ver cómo funciona en nuestra realidad, cualquier persona puede realizar esta práctica ya que no se necesita de ningún conocimiento previo. Se ha comprobado a través de varios estudios que quien practica la creación artística, en cualquiera de sus manifestaciones, crea neuroplasticidad, que es la flexibilidad que tiene el cerebro para adaptarse a los cambios, mejora el coeficiente intelectual, y la capacidad de atención, asimismo, reducen la impulsividad, mejora el comportamiento, se reduce el estrés y la ansiedad, se mejoran las habilidades motoras, la coordinación física, y la memoria, mejora los síntomas del déficit de atención con hiperactividad, ayuda a personas que sufren depresión o problemas de adaptación social, se emplea eficazmente para tratar adicciones, ayuda a pacientes con enfermedades terminales, se genera relajación logrando que pensemos mejor, es una experiencia que beneficia y minimiza sentimientos de soledad o aislamiento que sufren algunas personas, refuerza el autoestima y con ello se adquieren nuevas herramientas para disfrutar de una mejor comunicación. De manera general, la terapia en adicciones permite dotar de sentido a una tarea altamente estimulante, que nos permite expresar ideas y sentimientos que de otra manera quedarían reservados, provocando en ocasiones sentimientos de frustración.

La incorporación del arte a nuestra vida es una tarea fundamental, ya que es una de las expresiones más especiales del ser humano, puesto que nos permite el encuentro con uno mismo, podemos entender al arte como una terapia de respuestas espirituales, en el que las obras hablan de nosotros, revelando el alma y mostrando el interior. La pintora mexicana Frida Kahlo encontró en el arte  atributos que le ayudaron a convertir el sufrimiento y dolor físico que padeció, en el contenido principal de su obra pictórica, Frida encontró en la pintura una vía de escape, un refugio y una medicina, así, cada tema, técnica y trazo hecho, eran el espejo de sus sentimientos, sus estados de ánimo, sus reacciones y sensaciones ante cada episodio de su vida. Frida pintaba la parte triste de la vida, que todos tenemos la colgaba y se iba a vivir. Nuestro siguiente compromiso es explicar y plasmar en que consiste nuestro dolor, liberarnos de ese malestar, sanar nuestras heridas, liberarnos de los miedos, dejarlos colgados en la pared y salir a vivir.

 

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Lic. Alan Alonso Gutiérrez Pérez

Licenciado en Artes Plásticas.

Terapeuta de clínica SER

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Mujer y salud mental

Salud mental 

Salud mental: los obstáculos que se encuentran las mujeres

Se redacta en un mes en el que la mirada del mundo se vuelca hacia el sector que constituye el 49.5% aproximado de la población, mujeres, y si bien el cuestionamiento inicial del escrito se había centrado en acercarse a responder las implicaciones de serlo, fue inevitable reconducirse hacia la salud.

Como se ha compartido anteriormente la salud no se reduce a una fragmentación de atención, acción y cuidado físico o mental, ya que si lo social no se atiende el completo bienestar se menoscaba, lo cual sin lugar a dudas queda manifiesto en revisiones referidas a la salud mental en la mujer.  Asimismo, existen factores de riesgo que desarrollan adicciones de sustancias   y alteraciones de salud mental.

Al hablar de trastornos mentales, se ha visto que el uso de la marihuana procede, en algunos casos, por ejemplo, en la depresión, ansiedad y trastornos alimenticios y que se puede localizar una prevalencia mayor en mujeres lo que indudablemente revela cómo se apuntaba en el párrafo previo, el que la socialización y su consecuente educación sobre el género ubique vulnerabilidades no solo biológicas.  La mejor intervención que podemos dar es la prevención y la rehabilitación.

Y si bien más allá de aguardar a una deconstrucción de roles que impacten a políticas y realidades, hay que tomar responsabilidad de una misma para consigo dejando de postergar el cuidado y el amor, compartiendo y hablando de lo que se siente, desea y preocupa; reflexionando y actuando con el establecimiento de límites para cimentar una salud que permita la construcción, como ya lo señalaba Rosa Luxemburgo, “por un mundo donde seamos socialmente iguales, humanamente diferentes y totalmente libres”.

Para que hoy en día, en tiempos de pandemia y la nueva realidad, se conlleve a dejar de situar a la violencia sólo en su máxima expresión, los feminicidios, sino tener presente que las bromas, el chantaje, el celar, culpabilizar, humillar, prohibir, amenazar, forzar y otras acciones más, son las múltiples caras que aún hoy en día vivencian cerca de 31 millones de mujeres en México.

 

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Marissa Martínez Valencia

Psicóloga Clínica

Cédula profesional 11093760

Terapeuta de Casa de salud

Trastornos de la ansiedad

Sobre trastornos de la ansiedad.

“Soy patético” “Un perdedor” “tengo pánico” “he fallado” “no valgo nada” “yo…Qué rayos estoy haciendo aquí”, “y si pierdo mi trabajo”, “no sirvo para esto”,

68,383 Personas Deprimidas Vectores, Ilustraciones y Gráficos - 123RF

 

Son los angustiados pensamientos de Charlie kaufman personaje principal de la película el Ladrón de Orquídeas y de quien nos enfocamos para hablar de trastornos de la ansiedad.

Charlie Kaufman es guionista de cine  que ante la encomienda de adaptar  el libro  El Ladrón de Orquídeas a una película (nuevo proyecto para él), no está seguro de lo que va a escribir, no sabe cómo empezar, es inseguro y todo el tiempo muestra preocupación excesiva, problemas para dormir, cansancio, además lo vemos  sumergido en sus pensamientos que por lo regular son futuristas y haciendo que éstos influyan en sus emociones y en su comportamiento; prefiere evitar situaciones nuevas como conocer personalmente a la autora del libro buscando formas sutiles para preparar la huida; cuando conoce chicas nuevas le cuesta trabajo entablar una relación y por supuesto temor a la crítica.

Lo anterior, es un ejemplo claro que refiere a un trastorno de ansiedad o al trastorno por consumo del alcohol que se asocia con empeoramiento y respuesta al tratamiento de adicciones.  Cuando hablamos de ansiedad, la relacionamos con una serie de síntomas que se generan ante situaciones desagradables o amenazantes., la ansiedad tiene una función importante que nos prepara para huir de la situación o enfrentarla.  A diferencia del miedo, es mejor concebirla como una compleja mezcla de emociones y cogniciones, más orientadas hacia el futuro, y más imprecisas que el miedo (Barlow, 1988; 2002).

¿Cuándo  se tiene un trastorno de ansiedad?

Los síntomas de la ansiedad son comunes, pero cuando éstos son excesivos, persistentes o muy frecuentes, interfieren en las esferas de la vida: social, salud, familiar, laboral, es decir que se convierte en ansiedad desadaptativa incluso, patológica. La característica principal es  que se presenta  preocupación y miedo excesivo e irracional, además dificultad para tomar decisiones y que cuando por fin  se logra, los pensamientos  continúan revisando una y otra vez si se cometió algún error sobre la decisión tomada mostrándose nuevamente preocupación por ello. Angustiarse resulta tener efectos en las áreas fundamentales de la vida, y más en estos tiempos de contingencia

James N. Butcher Susan Mineka Jill M. Hooley. Psicología Clínica, Duodécima edición,  Pearson educación, s.a., Madrid, 2007.

 

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Psic. Erika Morales Nava.

Cedúla Profesional  7497075

Psicóloga de Casa de Salud.

El apego y cómo modifica mi conducta

El apego

Apego emocional | Somos Estupendas

Es un vínculo afectivo que se establece entre el cuidador principal y el recién nacido. La función de la persona a cargo del bebé es asegurar el cuidado, el desarrollo psicológico y la formación de la personalidad. El establecimiento del apego desde la infancia más temprana se relaciona principalmente con dos sistemas: el sistema exploratorio, el cual permite al bebé contactar con el ambiente físico a través de los sentidos; y el sistema afiliativo, mediante el cual los bebes contactan con otras personas.

El apego es el encargado de proporcionar seguridad en situaciones de amenaza. El apego seguro permite al pequeño explorar, conocer el mundo y relacionarse con otros; bajo la tranquilidad de sentir que la persona con quien se ha vinculado va a estar allí para protegerlo. Cuando esto no ocurre, los miedos e inseguridades influyen en el modo de interpretar el mundo y de relacionarse.

Existen cuatro tipos se apego que mantiene una conducta específica en la infancia y en la vida adulta, a continuación se describen dichas características:

  1. Apego seguro

Este tipo de apego está caracterizado por la incondicionalidad: el niño sabe que su cuidador no va a fallarle. Se siente querido, aceptado y valorado. De acuerdo con Bowlby, este tipo de apego depende en gran medida de la constancia del cuidador en proporcionar cuidados y seguridad.

Los niños con apego seguro manifiestan comportamientos activos, interactúan de manera confiada con el entorno y hay una sintonía emocional entre el niño y la figura vincular de apego.

No les supone un esfuerzo unirse íntimamente a las personas y no les provoca miedo el abandono. Es decir, pueden llevar a una vida adulta independiente, sin prescindir de sus relaciones interpersonales y los vínculos afectivos.

  1. Apego ansioso y ambivalente

El niño no confía en sus cuidadores y tiene una sensación constante de inseguridad, de que a veces sus cuidadores están y otras veces no están, lo constante en los cuidadores es la inconsistencia en las conductas de cuidado y seguridad.

Las emociones más frecuentes en este tipo de apego, son el miedo y la angustia exacerbada ante las separaciones, así como una dificultad para calmarse cuando el cuidador vuelve.

De adultos, el apego ansioso-ambivalente provoca, una sensación de temor a que su pareja no les ame o no les desee realmente. Les resulta difícil interaccionar de la manera que les gustaría con las personas, ya que esperan recibir más intimidad o vinculación de la que proporcionan. Un ejemplo de este tipo de apego en los adultos es la dependencia emocional y puede llegar incluso al consumo de drogas.

  1. Apego evitativo

Los niños con un apego de tipo evitativo han asumido que no pueden contar con sus cuidadores, lo cual les provoca sufrimiento. Se conoce como “evitativo” porque los bebés presentan distintas conductas de distanciamiento.

Lo constante han sido conductas de sus cuidadores que no han generado suficiente seguridad, el menor desarrolla una autosuficiencia compulsiva con preferencia por la distancia emocional.

En la edad adulta, se producen sentimientos de rechazo de la intimidad con otros y de dificultades de relación. Por ejemplo, las parejas de estas personas echan en falta más intimidad en la interacción.

  1. Apego desorganizado

Lo constante en los cuidadores han sido conductas negligentes o inseguras. Se trata del extremo contrario al apego seguro. Casos de abandono temprano, cuya consecuencia en el niño es la pérdida de confianza en su cuidador o figura vincular, e incluso puede sentir constantemente miedo hacia ésta.

Evitan la intimidad, no han encontrado una forma de gestionar las emociones que esto les provoca, por lo que se genera un desbordamiento emocional de carácter negativo que impide la expresión de las emociones positivas.

Vinculo patológico

De adultos suelen ser personas con alta carga de frustración e ira, no se sienten queridas y parece que rechacen las relaciones, si bien en el fondo son su mayor anhelo. En otros casos, este tipo de apego en adultos puede encontrarse en el fondo de las relaciones conflictivas constantes estamos hablando del vínculo patológico con algo o alguien y que es necesaria la atención de especialistas

El apego no es inmutable en todas las personas a medida que el desarrollo progresa. El apego se desarrolla en nuestro núcleo de socialización, es decir, la familia. Las familias inestables o desestructuradas acaban reproduciendo en sus hijos un apego inestable en las que las figuras de autoridad, y cuidado, no están disponibles.

 

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Mtra. Miriam Samour Nieva

Maestría en Psicología Clínica

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Terapeuta de Clínica SER

El duelo y la recuperación

El duelo y la recuperación

Qué es el duelo? | Universidad Anáhuac México

A lo largo de nuestra vida nos enfrentamos a diferentes pérdidas y aun cuando en muchas ocasiones asociamos la muerte con el duelo, el consumo de drogas también puede estar vinculada, cabe mencionar que el duelo es un proceso psicológico que se presenta ante cualquier pérdida de objeto, persona o situación, la intensidad de dicho duelo varía según el grado de vinculación emocional, de la propia naturaleza de la pérdida, de la estructura de personalidad y de la historia previa de cada persona. Hay objetivos en las fases de recuperación en dicho consumo

Fases de recuperación

Hay objetivos en las fases de recuperación Existen varias teorías sobre las diferentes etapas de la elaboración de un duelo, sin embargo, en esta ocasión se hará referencia a cinco etapas por las que una persona puede atravesar ante una pérdida, cabe destacar que aun cuando puede de manera sucesiva, no siempre será así, ya que cada individuo es único y por lo tanto su reacción ante la pérdida es diferente, se recomienda tomar ayuda profesional en adicciones y terapias de duelo:

  • Negación: es la reacción que casi siempre, que se genera inmediatamente después de la pérdida, puede surgir como una sensación de irrealidad o de incredulidad, que por lo regular se ve acompañada de una congelación de emociones, no obstante, puede presentarse de forma más sutil, restando importancia a la gravedad de la situación o teniendo la idea de que puede ser reversible.
  • Ira: Durante esta etapa se activan sentimientos de frustración y de impotencia que pueden ser manifestadas con enojo descontrolado y deseos de venganza, sin embargo, casi siempre existe la auto-agresión, durante esta etapa es común que la persona atribuya la responsabilidad de la pérdida a un tercero (Dios, un tercero en discordia o incluso el mismo objeto amado).
  • Negociación: es una etapa en la que se comienza a contactar con la realidad de la pérdida, no obstante, al mismo tiempo se explora la forma de revertir la situación, por poner un ejemplo, cuando existe la ruptura definitiva de una relación, una de las partes pide al otro seguir siendo amigos.
  • Depresión: es cuando se va asumiendo la realidad de la pérdida y comienza el contacto con lo que implica a nivel emocional dicha ausencia. De cierta forma sólo cuando permitimos hacer contacto con el dolor es como podemos iniciar el proceso de seguir viviendo a pesar de la pérdida.
  • Aceptación: supone la llegada de un estado de calma y paz, no sólo a nivel racional, sino también emocional, no siempre implica olvidar, sino que en ocasiones se recordará pero se podrá seguir viviendo con ello.

 

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Psic. Alba Torres Díaz

Psicóloga Clínica

Ced. Prof. 4558087

Chantaje emocional

¿Cómo puedo manejarlo?

En términos generales, se trata de una forma de violencia o maltrato que consiste en una manipulación psicológica o emocional desde el miedo, la obligación o la culpa como dinámicas de relación entre dos personas y también que ha sido dañada por la adicción a sustancias, no siempre es fácil identificar comportamientos manipuladores, y mucho menos cómo responder de una manera saludable.  El chantajista emocional busca tomar el control.

Conforme la relación va avanzando, reconocer el chantaje emocional es una cuestión delicada. Cuanto más estrecha sea la relación, más vulnerables podemos ser a este tipo de conducta ya que nos preocupará la felicidad de esa persona y no seremos capaces de asumir que tenga una actitud tan egoísta. No siempre es fácil reconocer cuando estás siendo manipulado, especialmente cuando la fuente de la manipulación es alguien que amas y cuidas. Una forma confiable de determinar si está siendo manipulado es pensar cómo se siente después de interactuar con la persona. También puedes aprender a reconocer algunos de los signos de manipulación para que puedas hacer un esfuerzo para eliminarlos en tu propia vida.

Algunas características de este tipo de maltrato psicológico son las siguientes:

  • El chantajista emocional es una persona manipuladora, insegura y llena de miedos, con baja tolerancia a la frustración, que no soporta recibir una negativa por respuesta y que reacciona con amenazas o conductas victimistas cuando las cosas no son como ella quiere. Busca que la otra persona se sienta culpable para que ceda y que se satisfagan sus exigencias.
  • La manipulación se realiza con mentiras, excusas, ocultando información, exagerando, poniendo excusas, levantando la voz como forma de manipulación agresiva.
  • El chantaje emocional puede adoptar la forma de queja constante que te responsabiliza a ti de todas las cosas que no funcionan bien.
  • Las personas que ejercen el chantaje emocional suelen responsabilizar a los demás de culpas que les corresponden a ellas.

Por otro lado, si estás siendo víctima de una situación de chantaje emocional, es posible que hayas incorporado cambios en tu conducta, por ejemplo:

  • Has perdido amistades por su influencia.
  • Sientes una fuerte presión por agradar a tu pareja o ser querido.
  • Tienes miedo a estar haciendo las cosas mal.
  • Tu autoestima se está resintiendo.
  • Siempre tienes que ceder tú.

Las pautas generales para manejar el chantaje emocional pueden ser detectar conductas de este tipo, sobre todo si son reiteradas y prolongadas en el tiempo, responder sin miedo a decir que no, ser asertivos, poner límites, exponerle los sentimientos que nos genera su conducta de forma clara y racional, tener claras nuestras prioridades y decisiones; nadie puede ni debe hacerlo por nosotros, aclararle tus sentimientos, dejando claros también tus necesidades y tus deseos. Con el tratamiento y el apoyo adecuados, la persona puede aprender a comunicarse de manera efectiva y respetuosa, y con el tiempo, la relación puede sanar

 

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Mtra. Miriam Samour Nieva

Terapeuta de Clínica SER

Maestría en Psicología Clínica

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Programa Hazelden y los 12 pasos

Aspectos analizables (II)

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Aspectos analizables de los 12 pasos;

1) Aceptar la diferencia entre realidad y fantasía. Al adicto le cuesta mucho trabajo poner los pies sobre la tierra, llegando en muchas ocasiones a confundir cuales cosas son reales y cuáles no.
2) Aceptar que su juicio no es el mejor de todos. El adicto caracterológicamente es impulsivo y una de sus grandes discapacidades es la intolerancia a la demora. Generalmente no piensa sobre las consecuencias de sus actos, y solo quiere una gratificación inmediata.
3) Aceptar que su identidad es confusa. Las personas adictas tienen un gusto especial por vivir emociones distintas para llenar un vacío que no saben explicar. Se encuentran en una eterna búsqueda de identidad.
4) Aceptar que sus mayores defensas son negar, echarle la culpa a otros, tener siempre una explicación racional a lo que inmaduramente realizan, entre otras. El adicto siempre buscará la manera de tratar de convencernos que no podrá con la adicción. Su raciocinio cederá siempre ante el impulso.
5) Aceptar que su forma de relacionarse es demasiado parcial. Los pacientes adictos tienen una vida sexual deteriorada. También se mantienen en conflicto con muchas de las personas importantes en su vida. Tienen muchos problemas en el trabajo. La adicción se convierte en su principal relación.
6) Aceptar que su proceso del pensamiento está deteriorado. Todo el adicto en rehabilitación sabe que ha abusado de una sustancia. Esto incide de manera importante en su capacidad para recordar, para retener información así como su capacidad de introspección.
7) Aceptar que su mejor manera de reaccionar ante el estrés es de una manera infantil. Las personas adictas con frecuencia no quieren enfrentar los problemas como lo hacen las personas maduras ya que su principal miedo es a crecer.
8) Aceptar que tiene una tendencia de tener poca consciencia de enfermedad. El adicto nunca entiende porque le suceden las cosas.
9) Aceptar que siempre lo sobrepasan los eventos de la vida cotidiana. El adicto es muy sensible a lo que sucede en su ambiente y le cuesta mucho trabajo resolver discrepancias emocionales.
10) Aceptar que siempre depende de los demás para resolver sus problemas. El grado de dependencia del adicto lo hace una persona que procura que los demás vivan a través de él no permitiéndoles manejar como mejor les convenga su vida.
11) Aceptar que la forma en que vive su ambivalencia es demasía intensa. El adicto tiene dificultad para entender que las emociones opuestas pueden existir a la misma vez. Y se confunde más aún, por tener una cantidad mayor de ellas.
12) Aceptar que su vida no se encuentra tan bien como debería de estar. El narcisismo de la adicción impide darse cuenta de que existen formas más adaptativas de enfrentar la vida. El adicto es el único que no se da cuenta del potencial que tiene.

Responsabilidades frente a la adicción

Se pueden ver a corto y a largo plazo. Algunos de los pacientes que recaen, reportan actitudes soberbias ante la forma de enfrentar el tratamiento posterior al internamiento. Esto les hace darse cuenta de los “hubieras”, siendo estas actitudes no modificables debido a que ya sucedieron. Sin embargo, hay que recordar en todo momento, que bien vale la pena toda la inversión que hagamos en nuestra salud mental dándole importancia a estados más adaptativos y de bienestar psicológico. El paciente devaluado siempre devaluará su tratamiento. No permitamos que esto suceda ya que nos hemos tomado mucho tiempo en enfrentar la situación y pide ayuda profesional en adicciones

Bibliografía
Bellak, Leopold (1994) “Evaluación de las funciones del yo: Manual y Protocolos” México Ed. Manual Moderno.

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Por Mtro. Alfonso Chávez González
Cédula Profesional 5799762

Terapeuta de Clínica SER

 

Las necesidades psicológicas

Cuidado ante la enfermedad de adicción

Supone un esfuerzo continuado en ambos sentidos que puede llegar a afectar de forma notable la salud de la persona encargada de los cuidados y del enfermo. Muchas de ellas no lo reconocen. Sin embargo, se sienten desbordadas.

Existe un desgaste físico y psicológico que experimenta la persona que muestra una codependencia a una persona cercana con adicción que puede llegar a complicar el proceso de recuperación de ambos.

El cuidador o cuidadora tiene que compaginar el estrés cotidiano y su propia vida con las tareas de cuidados y acaba por desatenderse a sí mismo. Con frecuencia, aparecen alteraciones del estado de ánimo, sentimientos de culpa, cambios en las relaciones familiares y sociales, problemas laborales, etc.

Apoyo Psicológico

Así que la enfermedad no solo afecta a la persona que la padece, sino también a la persona encargada. Así, puede acentuar su malestar psicológico hasta el punto de caer en una depresión, desarrollar estrés crónico u otros trastornos y enfermedades de lo más variado.

Por lo tanto, el cuidador o cuidadora debería recibir apoyo profesional en adicciones si lo necesita, además del de su entorno familiar. Solo así podrá soportar esta gran carga emocional sin tirar la toalla.

Consejos para no generar una dinámica disfuncional:

  • Infórmate sobre la enfermedad de la persona y su evolución.
  • Es necesario que se tenga tiempo para ti.
  • Es preciso que sepas gestionar las emociones y sentimientos, que se reconozcan y expresen.
  • Practicar ejercicio físico, dormir las horas necesarias y llevar una alimentación sana.
  • Practica técnicas de relajación.
  • Saber pedir ayuda cuando se necesite.
  • Se necesita preparar para la situación de alguna posible recaída.

 

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Mtra. Miriam Samour Nieva

Maestría en Psicología Clínica

Cédula Profesional: 11729330

Terapeuta de Clínica SER